Elektrik supurgesi saticisi, bir apartman dairesinin kapisini calmis, kapiyi acan bayana:

- "Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin icinde at pisligi var!" demis ve bu bir kova pisligi evin icine dogru savurarak dokuvermis.

Sonra da:

- "Hanimefendi, elimdeki elektrik supurgesi ile 10 dakika icinde bunu temizleyemezsem, bu pisliği yiyecegim..!"

Kadin saticiya soyle bir bakmis

- "Beyefendi, ustune domates sosu da ister misiniz?

- "Neden sordunuz ?"

- "Elektrikler kesik de..!"

Jim ile Mary akıl hastanesinde iki hastadır. Bir gün hastanenin yüzme havuzunun etrafında dolaşırken Jim aniden suya atlayıp en dibe batar. Bunu gören Mary hemen ardından atlar ve dibe kadar yüzüp Jim'i kurtarır. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranışı hastanede olay olur. Bunu duyan başhekim de Mary'nin artık iyileştiğini düşünüp, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. İşlemler yapılır, belgeler çıkartılır, Başhekim ayni gün Mary'nin yanına gider: -Mary, sana bir iyi bir de kötü haberim var. İyi haberim, yaptığın kahramanca davranıştan ötürü anladık ki akli dengen tamamen yerinde ve böylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kötü habere gelince, kurtardığın hasta, Jim, intihar etmiş. Az önce odasının banyosunda kendisini asmış bulundu. Mary gayet sakin yanıt verir: -O intihar falan etmedi ki.Ben onu astım kurusun diye.

Temel'in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: "Nasıl oldu?" Cevap: "30. kattan aşağı düştü..." Adam: "Vah vah, desene çok feci ölmüş..." Temel: "Yok yok, öyle ölmedi; tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi..." Adam: "Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman." Temel: "Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına..." Adam: "Demek çatıya çarpıp öldü." Temel: "Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti..." Adam: "Deme ya! Çarpıldı o zaman..." Temel: "Yok canııım, teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı." Adam: "200 metreden yere çakıldı, öyle mi? Yazık..." Temel: "Yok ya, yine en baştaki bakkalın tenteye..." Adam: "Orada mi öldü?" Temel: "Yooo... Oradan da yine kasaba..." En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: "Ulan nasıl öldü bu adam?" Temel, "baktık ki durmuyor, vurdik oni!"

>> Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acayip
>> çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın
>> yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada
>> kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hocada başlarında
>> bekliyor... Demiş ki,
>>
>> "Bu mikroskoplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız
>> bacağından böceği tanımak"
>>
>> Tabi hemen itirazlar başlamış ama fayda etmemiş, hocamızın dediği
>> dedik... Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey
>> yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca
>> arkasından ;
>>
>> "Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" diye sinir içinde
>> bağırmış.
>>
>> Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış ;
>>
>> "Tanısana lan, hadi tanısana kim olduğumu"

Teksaslı üç cerrah golf oynarken yaptıklarıi başarılı
operasyonlardan bahsediyorlarmış.

Birincisi başlamış:
Teksas'taki en iyi cerrah benim. Hastam olan konser
piyanisti bir kazada yedi parmağını kaybetmişti, ben ameliyatla


yeniden diktim,sekiz ay sonra İngiltere kraliçesine özel konser verdi".
Diğeri atlamış:
"O da birşey mi? Genç bir adam kazada her iki bacağını ve
kolunu kaybetmişti, ben yeniden monte ettim, iki yil sonra olimpiyatlarda
atletizmde altın madalya kazandı."
Üçüncüsü başlamış:
"Beyler, sizler daha amatörsünüz. Birkaç yıl önce kokain ve
alkol ile kafayı çekmiş bir kovboy atını saatte 120 km hızla giden trenin
üzerine sürmüştü. Kazadan çalışmam için arta kalanlar sadece atın
götü ve kovboyun şapkası idi".
- "Eeeee Hocam...Peki şimdi ne oldu ?"
- "Şimdi kendisi ABD başkanı."

Kis baslamak üzeredir. Kizilderili toplulugu sefin etrafina toplanmis,
kisin sert mi yoksa yumusak mi geçecegini ögrenmek isterler.
Geleneksel yeteneklerini dedelerinden bu yana çoktan kaybetmis bulunan sef isi saglama almak için kisin sert geçecegini ve mümkün oldugunca
fazla odun toplamalarini söyler kabilesine.

Akilli bir adam olan sef birkaç gün sonra yakinlardaki meteoroloji
istasyonuna telefon eder:
"Bu kis soguk mu geçecek sizce?"
Meteorolog cevap verir: "Evet, oldukça sert geçecege benziyor."
Bu cevabi alan sef derhal kabilesine döner ve kisin çok sert
geçecegini,daha çok odun parçasi toplamalari gerektigini söyler. Bir
süre sonra Meteoroloji istasyonunu tekrar arar ve sorar:
"Kis hala soguk mu geçecege benziyor?".
"Evet" der karsidaki: "Oldukça soguk geçecege benziyor."
Sef kabilesine d öner ve sadece odunlari degil bulabildikleri her
çaliçirpiyi toplamalarini ister. Birkaç gün sonra meteoroloji
istasyonunu tekrar arar:
"Kisin sert geçeceginden gerçekten eminmisiniz?".
Adam: "Kesinlikle. Bugüne dek yasanan en sert kislardan birini
yasayacagiz gibi görünüyor."
"Nasil bu kadar emin olabiliyorsunuz ?" diye sorar sef.
Meteorolog yanitlar: "Kizilderililer çilginlar gibi odun topluyor!

EVİN KÜÇÜK OĞLU SÜREKLİ TIRNAKLARINI YİYORMUŞ.
ANNESİ DE HER GÖRDÜĞÜNDE ÇOCUĞA KIZARAK
"YEME ŞU TIRNAKLARINI OĞLUM YOKSA KARNIN ŞİŞER.
BAK ELLERİNE LASTİK TAKACAĞIM" DİYORMUŞ.
BİR, İKİ, ÜÇ EN SONUNDA
KADIN ÇOCUĞUN PARMAKLARINA LASTİK ELDİVEN TAKMIŞ.
ÇOCUK BU HALDEYKEN MİSAFİRLİĞE GİDERLER.
EV SAHİBİ HANIM HAMİLEDİR.
KADININ BU HALİNİ GÖREN ÇOCUK HEMEN
"BEN SENİN KARNININ NEDEN ŞİŞTİĞİNİ BİLİYORUM" DER.
BU DURUMDAN UTANAN ANNE OĞLUNA
SUSMASINI SÖYLER AMA NAFİLE ÇOCUK
TEKRAR TEKRAR KADINA
"BEN SENİN KARNININ NEDEN ŞİŞTİĞİNİ BİLİYORUM" DER.
EV SAHİBİ KADIN EN SONUNDA DAYANAMIYARAK
SORAR " SÖYLE BAKALIM KARNIM NEDEN ŞİŞMİŞ?".
VELEDİN CEVABI HAZIR

"LASTİKSİZ YEDİN DEMİ..."

Fikra bu ya, Tanri tavlaya oturmusken, bir melek gelir ve dunyada durumun
cok gergin oldugunu ve bir savas cikmak uzere oldugunu soyler, ancak,
tavla partisi cok heyecanli gitmektedir, Tanri bir bakar,

* Turkiye'ye bir sey oldu mu? diye sorar Melek;
* Hayir henuz Turkiye'ye bir sey olmadi
* Tavla partisi devam eder. Biraz sonra melek tekrar gelir,
* Tanrim durum giderek gerginlesiyor, lutfen mudahale edin! der. Tanri bir
bakar,
* Turkiye'ye bir sey oldu mu? diye sorar
* Henuz degil ama savas cikti cikacak diye yanitlar. Tavla partisi devam
eder. Biraz sonra melek tekrar gelir,
* Tanrim savas cikti,Rusya Amerika birbirine girdi,fuzeler ucusuyor der
Tanri;
* Tamam hemen geliyorum, bir dakika, Turkiye savasa girdi mi? der Melek;
* Henuz girmedi ama girdi girecek diye yanitlar. Melek tekrar gelir,
* Tanrim lutfen gelin, milyarlarca insan oluyor, hem zaten Turkiye de
savasa girdi diye yakinir Tanri bitmek uzere olan oyuna aldirmaz, tavlayi
kapatir ve ayaklanir.
* Melek sorar; * kusura bakmayin ama, onca ulke savasa girdi aldirmadiniz
da, neden Turkiye icin ayaklandiniz? Tanri basini iki yana sallayarak
yanit verir;
* Sorma digerleri neyse ama bu Turkler herseylerini bana emanet etmisler
de ondan der..

Allaha emanet olun arkadaslar....

Temel askerligini yunan sinirinda yapiyormus.
Temel'in cani cok sikiliyormus.
Yunan'a bir islik calmis elleriyle "Havaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik calmis elleriyle "Karaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis "Denizci misin?" anlaminda yuzme isareti yapmis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis. El haraketi yaparak "Topcu musun?" demis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis "Gozcu musun?" anlaminda durbun isareti yapmis, yunan aldirmamis.
Nöbetler degismis sira yine Temel'le Yunan'a gelmis.
Yunan'a hadi sinira git demisler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli turk askeri var, bana hava kararinca yuzerek gelip sana bir koyacam gozlerin firlayacak diyor.."